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环亚国际娱乐首页网址·复联4泪点瞬间 | 在人生的什么时候,你最有可能与父母和解?

  发布时间:2020-01-11 17:26:11

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『不完美也要撑下去,不是吗?』

精选

作者:八段锦

来源:心理八八(id:bdjxlbb)

五一假期,我被小男人威逼着去看复联4。不喜欢看这种缺乏剧情逻辑的电影,有多不喜欢呢,一个细节出卖了我。

拿着爆米花刚在黑暗的影厅匆匆坐下,小男人就冷冷地说,妈妈,你买错票了。定睛一看,屏幕上是灰突突的贫民区,一个印度小孩在和母亲说话。

我怎么可能犯这种低级错误?悻悻走出放映厅,重新买票入场。

“复联4泪点瞬间”上了热搜,其实整场电影三个小时,我也只记住了三个镜头,不知道算不算泪点。(以下轻微剧透)

第一个镜头:灭霸对背叛他的女儿说,也许过去我对你太苛刻了。

这可是自称“毫无个人情感”的灭霸,难道也会对女儿有一丝愧疚吗?

第二个镜头:肌肉男雷神因为受灭霸刺激,变成了整日酗酒的肥宅,他穿越回去执行任务的日子,正好是母亲要去世的那天。

他忘了任务,躲在柱子后面痴痴地看着一群人簇拥着母亲向前走,母亲竟然也发现了他,机灵地把其他人都打发走,独自来到他的面前,抚摸他的脸说了一句话:

“未来你一定吃了不少苦。”

别人只知道笑你的肥,只有妈妈能看到你受的苦。

第三个镜头:

钢铁侠也穿越了,在他即将出生的那天遇见老爸。感觉这部电影的主题好像是穿越到过去和父母重遇。

他爸因为马上要当爹很紧张,他向钢铁侠咨询经验(这太搞笑了吧),做父亲遇到皮带解决不了的麻烦怎么办?

钢铁侠答,仔细回想一下,我爸对我也很严厉,但是现在,我能想到的都是美好的事儿。他尽力了。

离开之前,钢铁侠狠狠拥抱着父亲说,感谢你为我做的一切。

他们好幸运,可以穿越。要是我爸也能向我咨询一下育儿经验就好了……

要是我也能回去,以一个陌生人的身份听听他会说什么,对他补一句“感谢你为我做的一切”,就好了。

如果没有穿越,人生什么时候,才能真正理解父母、放下对他们的怨恨?

01

当你不得不如此的时候

昨天的文章(详见麦家一封信看哭董卿: 原谅父母的不完美, 是成年人的教养),引来了一位情绪激动的读者,她质问我,

“有的女儿被父亲强奸了,你能回答我这个女儿是否还需要原谅禽兽父亲,如果这个女儿是你,你会原谅吗?如果你会原谅禽兽,那你是不是猪狗不如了”?

关于与父母和解,我看到最震撼的例子还真是一个被性侵的女儿,那就从这个特殊的例子说起吧,有这样经历的人都可以被治愈,也许遭遇其他创伤的人也不必感到绝望了。

莉莲找到精神病学和神经学家大卫·塞尔旺-施莱伯的时候,几周前刚刚被诊断出癌症,她完全被恐惧和焦虑控制住了,不得不来求助。

研究她的过去时,施莱伯教授发现莉莲的父亲在她还是个小女孩时曾经几次强奸过她,尽管莉莲不想再重温这些可怕的回忆,并且坚称“已经走出来了”,施莱伯教授还是认为,这段经历带来的无助和恐惧对现在依然有影响,于是对她采用了快速眼动疗法(emdr)。

这种疗法会让患者进入创伤事件的重现,一个小时候被父亲性侵的女孩,会怎么看待这个事件?

她会认为,错的是自己。不然亲爹怎么可能做出这样的事?一定是自己有做得不好的地方。

这就是莉莲刚开始接受治疗时自然冒出来的想法,她很自责,“如果不是我在后院摔倒了,父亲在医生那里看到了不该看到的(她的下体),怎么会发生后来的事?”

像大多数受害者一样,莉莲认为她自己应该对这件事负部分责任。受害者常常会有不必要的羞耻感,这也是让他们陷入无助而且很难解脱的重要原因。

但是一个正常的成人会怎么想?这也是那个读者的问题,被强奸的女儿不应该感到愤怒吗?

修复创伤的第二步,是认识到错的不是自己,表达愤怒。

莉莲很快就意识到,错的不是她,她只是个孩子,可父母对她做了什么?

她不再恐惧,反而变得非常愤怒,“父亲怎么能那样对我?母亲怎么能容忍兽行这么多年?”

一些治疗师认为,治疗性侵受害者的目的就是将他们的情绪从恐惧引导为合理的愤怒,但是,这就够了吗?

又经过了几次治疗后,莉莲认识到,父母在情感上都辜负了她,她那时是个悲惨的小女孩,她对这个小女孩产生了深深的同情。

她的愤怒转变成了悲伤,她开始心疼自己。

她不再感到无助,因为她意识到现在自己已经是一个有能力的成人,可以照顾那个小女孩;她甚至想起保护自己孩子时的凶悍劲头,就像一头母狮子。

当你只有愤怒的时候,其实还是把疗愈的希望放在了激怒你的人或事上,等着他们给你一个说法,反省、愧疚甚至道歉,因此他们就还会进一步控制你的情绪,但是哀伤不同,它让你把重心放在自己身上。

自己可以做自己的父母,所以莉莲才能重新找到爱自己的力量和勇气,但她并没有止步于此。

莉莲的父亲,二战时曾经活跃于抵抗组织,被拘留并惨遭折磨,莉莲认为,“他经历的一切足以把他逼疯”。

莉莲的母亲是个坚强的女人,但是她很麻木,无法理解丈夫的痛苦,并给他抚慰;他的父母也是如此。

莉莲理解了父亲的绝望,她为他感到遗憾和同情,现在她眼中的父亲,是一个对爱和同情充满渴望而不可得的男人,女儿成了他唯一的救命稻草。

一个被强奸的女儿最终竟然能从这个角度理解父亲,这太让人不可思议。

那位愤怒的读者问我,如果你是那个被强奸的女儿,你会怎么做?

我真的不知道,有些事情不经历过根本不能感同身受;但我能体会到的是,如果用成人的思维对发生过的一切重新思考,你可能会得出和自己当时不同的感受。

心理治疗,就是让你学会用成人的眼光去审视和承担的过程,当释放出愤怒和悲痛,不再被情绪控制,你就可以像一个冷静的旁观者一样看待过去,重新找回内心的力量。

至少,你不会再责怪自己。

人生的什么时候,最有可能放下对父母的怨恨?

答案很简单,当你背负着怨恨就走不下去而你又很想继续的时候,当你不得不如此的时候。

人的本能是自私的,不会轻易为别人改变,但是可以为自己改变。莉莲获得救赎的关键,是她不再站在受害者的立场。

把自己永远当做受害者,只能让人感到更软弱和无能。

理解禽兽父亲看来难以置信,其实这只是莉莲疗愈过程中自然的副产品,真正重要的是,她接受了一切发生过的事实,并清楚地看到,这一切都已经过去了。

还有一点需要说明,有些人会因为真相太可怕而要求自己必须原谅,比如自杀的林奕含,她没办法接受看起来德高望重的老师会性侵和欺骗自己,而自己竟然没有反抗,只好逼自己认为“爱上了老师”;

有些人的父母确实做了严重伤害孩子的事情,但是孩子因为恨父母会不被社会接受,就只能美化父母,责怪自己,这都是认知不协调导致的,并不是我讲这个案例所想表达的。

还原到真实的状态,才能获得救赎。

和解是必须的吗?

人本主义心理大师马斯洛小时候被母亲深深伤害过,直到母亲去世他都没去看最后一眼。没有什么是必须的,过好自己的生活才是最重要的。

02

当你越来越成熟

父母越来越衰老的时候

电影里,钢铁侠和女儿道晚安,他对女儿说“爱你”,女儿对他说,“爸爸,我也爱你,三千遍。”

当爸的马上去和老婆炫耀,你知道吗,女儿说爱我三千遍。据说这句话来自于钢铁侠扮演者小罗伯特·唐尼真实的生活。

这是新时代的亲子关系,情感表达是自然流畅的,可我们这一代没这么幸运,父母虽然不会像上面那位父亲那么可怕,但大多数并不完美。

我的父亲有点严厉还很暴脾气,虽然没到麦家、董卿父亲的程度,但还是让我感觉很受挫。

如果有人看了昨天那篇文章会生气,我很抱歉也许没考虑周全,我是自己被说中了心事,没想要“道德绑架”,也绑架不了。

谁能看懂命运的安排?大多数时候我们只是被推着走而已,都要自己去经历,经历了才会懂,没有捷径。

什么时候能彻底放下对父母的怨恨?

对我来说,这个答案有点悲哀:在父亲离开以后。

而更悲哀的是,放下之后的我,看到了很多之前怎么也看不到的东西,这一点,和莉莲一样。

一篇文章不会绑架人,但是愤怒的情绪真的可以绑架人,我就被绑架了很多年。那篇文章里有两句话最打动我:

“只有经历了外界的风风雨雨,才知道家的可贵;只有见识了外人的虚情假意,才知道父母的良苦用心”。

“如果有的人没有以你期待的方式来爱你,这只能说明他们还不够懂你,却不能证明他们不够爱你”。

如果有人用良苦用心来爱你,但是方式全是你很不喜欢的,你会理解他吗?

也许你会说,那可以。其实,那很难。

更重要的是,如果你感到的多是痛苦,你真能想到这是爱吗?

在父亲离开的前一年,有一天他突然对我说,我现在很怕你。

刚听到这个“怕”字我很震惊,之后就感到有点悲哀。难道我们父女,永远都是一方怕另一方吗?

亲子关系,有时候真像一场轮回,打断轮回,要看有没有人有能力先改变。

我第一次从心理上感到父亲的衰老,是他对我说,“就算我错了,你就不能让我说一次吗?为什么每次你都要占上风?”

他竟然变相承认自己错了,而且耍赖要我让着他。这不就像一个任性的孩子吗?

从那时起我清楚地意识到他老了,该是我照顾他的时候了。我老实了很多,但是怨恨并没有因此完全消失,我想那是因为,我还放不下想做个孩子被宠爱的执念。

谁不想被人无条件爱啊?我和我爸,在争着做小孩。

为什么在父亲离开以后我才能彻底地放下,因为我很清楚没办法再假装是一个小孩了。

树木西林的摇滚老公去世的时候,她的女儿写的悼词超酷,

“草泥马内田裕也,安息你个头啊,给我摇滚!”(fuckin yuya uchida, don’t rest in peace just rock'nroll!!)

我说不出这么酷的话,不过这很合我的心情。你凭什么说跑就跑,我还没同意呢,起来继续吵啊!

我感觉永远失去了当孩子的权利。

我只能用成人的眼光重新审视父亲,我不得不承认,他已经尽力了,虽然不完美。

他不仅仅是我的父亲,他还需要在大家庭、事业甚至社会中努力维持着平衡;同时他也是一个没得到过足够爱的孩子,只能用自己的方式笨拙地探索做爸爸的路。

当我们自己也做了父母,就知道这有多难。

也许他爱我没有“三千遍”,但这不代表他不想爱我,也不能证明他没有爱过我。

没准他还期待女儿对他说“爸爸,我爱你三千遍”呢,而我给了他什么?

我让他怕我就像我当初怕他一样了。

小孩子永远可以觉得自己无辜,把爱恨当做利器;但成人更在乎“理解”,没有理解的爱,很容易盲目而偏执,会伤人伤己。

有时候你想逃离家庭,可看够了外面的世界再回头一看,也许真不一定有比父母更爱你的人了。

另外,亲子冲突,也不一定都是因为父母做了伤天害理的事。

我喜欢的西园理惠子那么开明、她的小女儿那么乖,可到了青春期,女儿也能好几年不和她说话。

父母和孩子的和解,如果会发生的话,不太可能发生在孩子或父母很失败想要找人背锅的时候;不太可能发生在孩子正在想证明自己的强壮、而父母正在实际上强壮的阶段,大多数会发生在孩子已经从外界证明了强壮但还想得到父母的认可,而父母已经感到自己的衰老、也允许孩子看到这一点的时候。

我已成熟,而你已老。原来我们彼此都有软肋,只是从来没有机会展现。

也许从某种意义上说,怨恨父母,就是孩子长大的必由之路;不再怨恨父母,是因为孩子真的长大了。

还有两个月,老爸离开就一周年了,现在只要写到他我还是会掉眼泪。到底还哭个毛我也搞不懂,但有一点肯定和小时候不一样,不是只有委屈了。

谁的人生能那么幸运,只有相爱的三千遍,没有相杀的三千遍?

想得而不可得,你奈人生何。

不完美也要撑下去,不是吗?

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· end ·

作者简介:“心理八八”(id:bdjxlbb),一个经常免费赠书、解读心理书的公号。八段锦,教育心理学硕士+注册建筑师,已出版心理专著《与最好的自己在一起》、《苏东坡的幸福人生》,免费音频课《苏东坡:积极心理活字典》正在喜马拉雅fm:“八段锦的心理八八”热播。

原生家庭固然重要,但并不是说原生家庭的影响就是不可改变的,原生家庭更多时候就像一盏灯,会照射影响着我们的生活,但是是否打开这个开关,取决于我们自己。

看见原生家庭的影响

认可自己的成长

与原生家庭和解

组建自己幸福和美的小家庭

◎家庭咨询简介

家庭咨询 是以家庭为对象实施的团体心理心理咨询模式,其目标是协助家庭消除异常、病态情况,以执行健康的家庭功能。家庭心理咨询的特点:并不着重于家庭成员个人的内在心理构造与状态的分析,而将焦点放在家庭成员的互动与关系上;从家庭系统角度去解释个人的行为与问题;个人的改变有赖于家庭整体的改变。

◎导师介绍

陈珏

医学博士,博士生导师,

上海市精神卫生中心主任医师,

临床心理科副主任、心身病房主任,

心身医学特色学科负责人,

进食障碍诊治中心负责人。

中国心理学会注册心理督导师(d-09-001)。

中德心身医学培训项目、

中美短程家庭治疗连续性培训项目、

中美辩证行为治疗培训项目等的负责人。

曾担任2016第三届亚洲家庭治疗大会秘书长,

2018首届婚姻家庭心理健康高峰论坛副秘书长。

学术兼职有:中华医学会心身医学专委会委员、进食障碍学组组长、心理治疗学组副组长,中国心理学会心理咨询与心理治疗专委会家庭治疗学组委员、上海区域组长之一,德中心理研究院(dcap)家庭治疗组常务理事,亚洲家庭治疗学院理事;中国心理卫生协会心身医学专委会常委、精神分析专委会委员、团体心理辅导与治疗专业委员会委员;中国女医师协会心身医学与临床心理学专委会委员等。

从事心理障碍的临床治疗和研究工作20年,曾在美国哈佛大学医学院、斯坦福大学、加州大学圣地亚哥分校、英国诺丁汉大学、德国海德堡大学做访问学者。擅长成人和青少年心身障碍、进食障碍、情绪障碍等的个体心理治疗、家庭治疗、团体心理治疗和药物治疗。

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